（本期推送的副文章，是我的好友/同行李泳衡老师的癌症公益工作坊推介，多年来我一直不遗余力地向所有人推荐他和他的理论，有需要/感兴趣的朋友可以去了解）
父母爱孩子，要做到“为之计深远”，并不是很容易的事，那真是对父母各方面能力——尤其是认知能力和心理能力——的全方位考验。
这篇文章就来谈一谈，在如今的社会时代，教育和培养孩子的思路。
首先是，父母要有远见，能从思想上认识到，培养孩子的各项能力，和传授给孩子知识，同等重要。
能力方面，包括待人接物的能力，认识社会的能力，与人合作的能力，独立生存的能力，辨别忠奸的能力，等等。
知识方面，尽可能把物理、化学、生物等知识的教授责任，交给学校的老师和科普读物。
父母要教授的是，与社会生活有关的各种知识，房子金钱、衣服审美、卫生整理、饮食交通、法律人文、识人辨物等等。
展开剩余85%然而，要培养孩子的这些能力，需要父母先具备了这些能力，同时，还需要父母有时间，有精力，有耐心，以及，有一定的语言表达能力，能把这些知识和能力，以孩子能听懂和愿意接受的方式，进行讲解和传授。
这并不是容易的事，社会竞争激烈，很多父母只是维持住自己的工作，照顾好家庭的运转，就已经付出九牛二虎之力，如果再让他们承担教授孩子的各项工作，确实是一个很大的挑战。
本文最后再来说，父母很爱孩子，又实在无力承担本文中谈到的这些教养任务，他们可以怎么办。
其次是，父母要能克服自己人性中的软弱和自私。
父母们要能认识到，如今做父母的主要责任，是把孩子培养成对社会有用的人，而非培养成父母的养老责任人，也不是培养成父母认为“好”的样子，更不是只要让孩子高兴舒服。
（我这么说，第一是：只要孩子能做一个对社会有用的人，就说明他具备相对健康的人格，有与他人合作的能力。那么他一定是善良的人，有责任感的人，这样的人，当然会爱自己的父母，可以在力所能及的范围内照顾父母。
第二是，在养老的问题上，父母应该是自己的第一责任人，其次是国家和社会，再次才是孩子。国家经济发展得好，社会稳定，老年人自然就能安度晚年，反之，如果年轻人和中年人都在艰难求生，哪里还谈得上已经退出社会竞争的老年人的幸福安康啊。
第三是，好逸恶劳是人性的本质之一。只要是个正常人，都会觉得躺着什么也不做，最高兴最舒服。然而生活的真相却是“众生皆苦”，一个人想要活得好，想要在内在感受上活得自信舒畅，就必须得付出努力，后文会进一步详述这个问题）
要把孩子培养成对社会有用的人，当然不是那么容易的事，否则就不会有那么多在家里啃老的年轻人了。
父母要克服的第一个人性的软弱是，因为太爱孩子而舍不得孩子受苦。或者，因为害怕失去孩子的爱而害怕批评惩罚孩子。
一个人，想要在这个社会上生活下去，并且要活得好，活得舒畅自在，活得有尊严有价值，并不是有钱有权就可以支撑的。
父母可以提供好的物质生活，却无法用钱权为孩子买来真正的自信、自尊和自我价值感（想想那个协和医院的董小姐，还有在互联网上炫富坑爹的年轻人们），这些内在的积极感受，是必须孩子自己去赚取，自己去创造才可以的。
而孩子想要得到这些内在感受，就得像所有人一样，承受压力，拥抱挑战，面对自己的不足和虚弱，付出很多的努力去做功课，去学习，主动思考，自我整合，在专业领域里取得实实在在的成绩，靠自己的努力和能力，去赢得周围人的欣赏和认可。
而这个过程，父母除了看着，陪着，必要时提供支持性的资源，就再也做不了更多了。
父母要克服的第二个人性的软弱是，放下自恋的需要，向自己承认，自己的时代已经过去，如今是孩子的时代。
父母们必须要认识到，现代社会和古代最本质的不同，就是新旧更迭实在太快。
古代父母能用儒家文化强化权威性，是因为古代社会的资源匮乏，孩子众多，再加上那时的社会变化非常慢，父母吃的盐多，自然就比孩子懂得多。
我们如今的社会，每年都有新技术诞生，以及伴随着新技术而来的新思潮，新变化，而在拥抱变化的方面，父母远不如孩子及时和敏锐。
所以，父母放下自恋的需要，平视孩子，欣赏孩子，甚至在必要时，承认自己的“不懂、不会、不知道”，转而向孩子学习，询问孩子的意见和看法，对于孩子健康人格的发展至关重要。
父母要克服的第三个人性的软弱是，不要想让孩子承担父母的人生、弥补父母的遗憾。
作为自己生命的延续，父母们总会不自觉地渴望孩子长成父母想要的样子，这是人性的本能，是基因的“自私”属性。
想要克服这一点，是尤其困难的一件事，因为那意味着，父母要有能力向自己承认，孩子是独立于父母之外的另一个人。
他有自己的人格，自己的欲望，自己的喜欢和不喜欢，他也有自己的人生要去畅游，他有他自己的造化，自己的命运，也有自己的人生课题。
我们一生要经历很多失望，先是对父母失望，因为父母身上一定有我们不喜欢的部分，有无法满足我们需要的时刻。
然后是对伴侣失望，最后是孩子失望。这些失望，都是相似的原因——伴侣和孩子，是他们自己的样子，他们来到这世上走一遭，是为了成为他们自己，而不仅仅是为了做我们的伴侣和孩子。
他们爱我们，但他们是在成为自己，满足自己的过程中，同时爱我们，尽力满足我们的需求。这不是互相冲突的事，但有时确实无法完美。
再次是，父母要能主动观察孩子，了解他的天赋秉性，然后扬长避短，顺势而为。
真希望父母们能转变思路，及早认识到，在学历贬值的今天，考上好高中好大学依然重要，但已经不是唯一的成才路径。
因为如今的社会，已经从过去的“高学历就能有好工作”的计划经济逻辑，转变为“真实力才能有发展”市场经济逻辑。
这个“真实力”的基础，是健康的人格，而健康人格的核心，是有活力和弹性的自我。
所谓有活力和弹性的自我，就是拥有自主意志，有自己的兴趣爱好，自己的主观意愿，会主动思考自己喜欢什么，想要什么，并为自己的喜欢和想要，寻找资源，探索路径，尝试去实现那些乐趣。
在自我实现的过程中，可以承受挫折和困难，能够创造性地解决问题，并及时调整相应的方式方法。
这也不是容易的事。
因为那首先需要父母有自我，如此才能具备去观察孩子，了解孩子的心理能力，才能为孩子的自我发育提供空间和养料。
如果有缘看到这篇文章的父母，觉得我这么说太抽象，不知道如何下手，那就试试如下这条建议：
不要因为太爱孩子，而想要代替孩子去做属于他自己的事。
相反，父母越早告诉孩子：随着你的年龄增长，爸妈能帮你的，能为你做的事会越来越少，所以你要为自己的人生负责任。就越能支持到孩子的发展。
起码要在青春期阶段，父母就有必要告诉孩子：“有很多重要的问题，你都必须自己去寻找答案，比如你要怎么度过这一生，对你来说最重要的是什么。这些问题，除了你自己，没有人可以代替你去思考”。
最后让我们回到本文开篇所说的问题：“很爱孩子，又无力承担本文中谈到的教养任务”，此时父母们可以怎么办。
这里最重要的一步是，父母先承认自己的“无力承担”，这个承认的对象，不是孩子，而是父母自己。
当父母能够对自己承认，自己的“有限，不行，做不到”，就能坦然地告诉孩子：“我爱你，想给你很多，也愿意给你很多，但我时间/精力/能力有限，所以能给你的就只有这些，我对此感到很抱歉”。
然后再询问孩子：“你觉得，在这种情况下，我们还可以怎么做，能为你提供尽可能的支持资源，帮助你，让你可以好好长大？”。
以及告诉孩子：“爸妈能做到的，会努力去做，做不到的那些，你得学习怎么靠自己”
这其实是在示范一个自我强大、坦诚沟通的父母，父母越早帮助孩子认识到，他生活在一个条件有限的家庭，上天分派了一对不完美的父母给他，很多人、很多事，他都有得选，可是唯独自己的父母和家庭，他是只能接受、承认，而后必须去面对的。
这是身为人的无奈真相。
但好消息是，我们可以选择用什么眼光去看待父母，秉什么态度面对父母，以什么方式与父母相处。
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